一例大学生失恋后引发情绪困扰的心理咨询案例报告

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  • 更新时间2015-09-20
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王妍

(四川师范大学 教师教育学院,成都)

摘要:本案例是针对女大学生由于失恋而引发的情绪困扰和心理问题而进行的咨询。主要使用的是合理情绪疗法,帮助求助者改变不合理认知,建立新的合理信念,使其更全面地认识自我,并增强对挫折的心理承受力,消除不良情绪。经过咨询,求助者不合理的信念得以改变,情绪得到缓解,达到了咨询目标。通过对这位大学生的咨询,证明合理情绪疗法对失恋者进行咨询与治疗能取得良好的效果。

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关键词 :大学生 情绪困扰 合理情绪疗法 失恋

1.一般资料

求助者陈某,女性,22岁,汉族,无宗教信仰,大三学生。陈某在家里排行老二,还有个姐姐和妹妹,姐姐是一名老师,妹妹是大一在读生,家庭成员关系良好。陈某的父母是农民,陈某一直是在父母的精心照顾下长大。陈某在学校住集体宿舍,无不良生活习惯,作息规律。近期胃口不好,注意力不集中,睡眠较差。心理测验结果:抑郁自评量表(SDS)标准分得分51[1],焦虑自评量表(SAS)50[2]。

2.主诉和个人陈述

主诉:近期内心很矛盾、纠结,睡眠质量差,心情很烦躁,压力很大,学习效率低,生活无兴趣。

个人陈述:寒假的时候,我和父母讲了自己有男朋友了,男朋友是贵州人,我是陕西人,由于我们两个人都是免费师范生,毕业之后都要回各自所在的城市工作,所以我父母很反对,我自己也觉得实际情况不合适,于是提出了与交往3个月的男朋友分手,当时他没有同意,我想着开学的时候如果他还那么坚持不同意的话,我就决定无论如何要和他继续在一起,可是开学的时候他同意分手,现在觉得心情很急躁压抑,做事心不在焉和很多同学朋友倾诉,但是还是觉得很烦躁,怕影响到自己的学习,生活于是就想来咨询。

我和前男友是同班同学,刚进校时就对这个男生有好感,(他在大一的时候就向另一个女孩子表白被拒绝了,后面又和一个女孩子谈了一个多月的恋爱就分了,心里希望他能主动向我表白)。我是一个内向的人,为了引起他的注意,经常锻炼自己能力,表现自己,慢慢的变得活泼开朗了。在大二的时候就引起了他的注意,他向我表白了,我也接受了。接受之后,我总觉得不可思议的,很惊讶,也怕他很容易得到就不珍惜自己,所以我展现自己最不好的一面,通过发脾气来检验他是否真的爱自己。我觉得不应该这样对他,我应该要表现的大方、懂事,这样他就不会和我分手了。我也觉得我不应该把恋爱的事情和爸妈说,不然的话现在可能还在一起。

我很舍不得第一次恋爱就这样结束了,因为以前一直默默的喜欢了很长时间,这么努力终于得到了,又失去了,我觉得我以后再也不能找到比他更好的,也不会找到幸福了。现在我觉得学习提不起劲来,很焦躁不安,生活没有动力和乐趣,加上马上要考试了而且下学期就要实习了,觉得压力很大,喘不过气来,心里很难受,不知道该怎么办,所以就来了咨询室寻求心理咨询,希望能够尽快的走出来、振作起来。

3.既往史和个人成长史

陈某既往无治疗史和疾病史,父母无无精神障碍和其他精神症障碍,家族无精神病史。家庭关系和睦,一直在家人的照顾下成长,初中之前和父母同床,有爷爷奶奶但是不和自己住。有一次给自己触动很大就是外婆去世的时候,妈妈很难过,在床上躺了一个礼拜,那个时候自己7岁,只是觉得心里很难受。

4.咨询师观察

陈某身体状况良好,身高1.60m左右,中等身材,衣着整洁,情绪低沉,意识清楚,身体和智力正常。看起来比较文静,有礼貌,态度友好、配合。在提到男友离开他的时候,一度落泪。无幻觉、妄想,自知力完整,主动求助。

5.病因分析

生物学原因:陈某正处于青年时期,身体素质良好,开始期待发展亲密关系,但是由于心理功能还不完全成熟,对事情的处理容易绝对化和情绪化。

社会原因:陈某上大学开始离开父母,心理上比较孤单。在父母的保护下长大,性格内向,不够自信,以致不断去试探自己的男友。

认知原因:陈某认为第一次恋爱很重要,同时认为自己默默付出很久才得到结果,因此,不能接受恋爱分手的事实。陈某还认为前男友非常的优秀,自己失去他以后再也不能获得幸福。

6.评估和诊断

6.1评估

从生理功能,心理功能,和社会功能三个方面进行评估。

(1)生理功能:胸闷,失眠,食欲下降。

(2)心理功能:情绪低落、语言表达流畅,感知力正常,性格较内向。有自知力,主动求治。

(3)社会功能:学习动力和效率明显下降,与人交往的主动性显著减少。

6.2诊断及诊断依据

诊断:一般心理问题

诊断依据:该求助者的心理问题是由现实刺激引起,持续时间近一个月,精神痛苦程度和社会功能受损程度轻微,内容尚未泛化,符合一般心理问题的诊断要点。据此,初步诊断为一般心理问题。

6.3鉴别诊断

(1)与器质性病变鉴别:该求助者在学校体检正常,其心理问题没有器质性病变的基础。

(2)与精神病鉴别:根据病与非病三原则,该求助者知情意协调一致,有自知力,主动求助,无幻觉、妄想等精神病症状,故可排除精神病。

(3)与神经症鉴别:根据许又新神经症诊断三标准,该求助者因为与男朋友的关系出现问题,近一个月出现焦虑烦恼等负性情绪,可以自我摆脱精神痛苦,内容未泛化,故可排除神经症。

(4)与严重心理问题鉴别:严重心理问题反应强烈,内容泛化,对社会功能造成严重影响,且病程大于2个月。而陈同学的心理问题并不严重,没有对其社会功能造成严重影响,故可排除严重心理问题。

7.咨询目标与咨询方案

7.1咨询目标

近期目标:帮助求助者认清自身对这件事情的认识和解释是什么,探讨行为的原因,并对此做出合理的人解释;改善求助者的负面情绪以及睡眠状况;改变求助者不合理的认知模式。

长远目标:使求助者能以正确的心态对待恋爱,形成正确地自我观念和爱情观帮助其自我成长,提高求助者的心理健康水平。

7.2咨询方案

运用合理情绪疗法,又叫理性情绪疗法,由美国著名心理学家埃利斯于20世纪50年代创立,其理论认为引起人们难过和痛苦等情绪困扰的并不是外界发生的事件本身,而是人们对事件的不正确解释和评价所引起的,因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件,而是应该改变认知,进而改变情绪。本疗法主要通过与求助者交谈,找出其情绪困扰和行为不适的具体表现(C),以及与这些反应相对应的诱发事件(A),并对两者之间的不合理信念(B)进行分析,使求助者领悟到自己的不合理信念,进而修正或放弃原有不合理信念,并代之以合理信念,从而使症状得以减轻或消除。

求助者的主要问题是失恋,压力过大。其原因是有这样的错误想法“我不应该经常对他发脾气、向他展示我不好的一面,我应该要表现的大方、懂事,这样他就不会和我分手了”,“失去他就觉得自己以后不能找到比他更好的了,自己以后也不会幸福了”。来访者思维清晰,求助愿望强烈,有自主思维能力,易于改变不良认知。为此整个过程应以消除错误的认知模式,建立新的、合理的认知模式为主,从而缓解焦虑情绪,改善精神面貌。

7.3咨询设置

咨询师和求助明确双方的责任和任务。

时间安排:每周一次,每次五十分钟,周六下午三点至四点,共六次。

咨询费用:每次30元,焦虑自评量表和抑郁自评量表免费

8.咨询过程

(1)收集资料

第一次咨询:2014年3月15日

目的:收集资料,建立良好咨询关系,确定主要问题。

方法:摄入性谈话中使用了倾听、同感、无条件的积极关注。

过程:在咨询开始的时候,充分尊重来访者,无条件积极接纳,通过来访者主述和开放式提问收集资料,全神贯注的、倾心地听来访者的倾诉。真诚面对来访者,适时的表达共情,让来访者完整地讲述自己的故事,使负性情绪得到宣泄。

第二次咨询:2014年3月22日

目的:搜集来访者资料,了解来访者的问题困扰,同时进行心理测试、心理诊断,确定咨询目标和方案。

方法:会谈法、心理测验

过程:

①巩固咨询关系,完成SAS和SDS测验,作出初步诊断,并探讨确定咨询目标。

②初步确定来访者的主要问题是失恋后的苦恼,而这与他自身的心理承受及不合理信念有关,认识到了来访者认知中绝对化的要求和糟糕至极的不合理信念。

③强化求助者对ABC之间关系的理解,要求其列出让自己感到不舒服、痛苦的想法,在咨询师的引导之下,领悟其中的不合理成分:

A:男朋友与来访者分手。

B:一是来访者觉得她不应该经常对男友发脾气、向男友展示不好的一面,她应该要表现的大方、懂事,这样男友就不会和自己分手了。

二是“失去他就认为自己以后不能找到比他更好的了,自己以后也不会幸福了。”

C:情绪低落,悲观失望。

在交谈过程中,陈某将爱情看做了人生的全部,爱情的逝去意味着人生的意义也跟着消失。

④家庭作业:

让来访者思考“是否仅仅只是因为自己不好,男友才和自己分手的,如果不是还有其他的那些原因?”,“如果失去那个人的爱情,是不是真的没有幸福和未来?”这样的不合理信念。

(2) 咨询阶段

第三次咨询:2014年3月29日

目的:

①分析、修正不合理信念B:

②通过D(与不合理的信念辩论)建立合理信念E:

③减轻情绪困扰

方法:会谈、合理情绪疗法

过程:

①反馈作业求助者能够领悟其信念的不合理,但是对什么是合理的情绪仍有疑惑。抑郁情绪略有缓解,入睡仍有困难。

②以咨询师提问为主,启发、引导求助者参与辩论,帮助其学会以合理信念代替不合理信念。

针对第一点,“她觉得不应该经常对男友发脾气、向男友展示不好的一面,她应该要表现的大方、懂事,这样男友就不会和自己分手了,都是我不好”。咨询师让其进行了认知辩论。下面是咨询片段:

来访者:我以前不应该经常对他发脾气、向他展示我不好的一面,我应该要表现的大方、懂事,这样他就不会和我分手了。

咨询师:听起来像是对自己的抱怨,觉得自己应该大方一点,不该发脾气。

来访者:嗯,我觉得一个好女人就应该要这样,以前没恋爱之前我就觉得自己一定是一个成熟、懂事、优雅的女人,没想到自己会表现的这么不好。

咨询师:如果表现好了,他就不会和你分手了?

来访者:嗯,毕竟他会想到我的好而不和我分手。

咨询师:嗯,听起来你觉得是因为在这段关系中你没有表现好,所以导致你们分开的。

来访者:对呀,如果我表现的成熟懂事一些他就不会和我分手了。

咨询师:嗯,你的意思是说因为你不够成熟、懂事,所以他和你分手。

来访者:对呀。

咨询师:嗯,是否还有其他的原因让他觉得你们之间不合适?

来访者:可能他不喜欢我,我只是他的一个替代品而已,也可能只是我自己一厢情愿而已。

咨询师:这些想法和猜测都是对自己的否定,有没有不是对你的否定的可能呢?

来访者:我不知道,应该是我不好,所以他才会和我分手的吧。

咨询师:如果他觉得你不好的话,他一开始还会追你吗?还会和你恋爱吗?

来访者:那应该就不会了。

咨询师:那是否会有其他的原因呢?

来访者:也有可能是他也和我父母一样,考虑到你们俩人都是免费师范生,以后要回各自的家乡工作,以后会分开,所以曾现在这个时间。

咨询师:非常好,现在这个理由不再是对自己持否定态度了。现在什么感觉?

来访者:我感觉不会那么后悔了,也觉得心里舒畅一点了,不会那么压抑、那么闷。

通过认知辩论,来访者产生了一些新的观念E:不是因为我不好,所以别人才和我分手的,别人和我分手的原因还有很多,有可能觉得现在条件不合适,也有可能是感情发生了变化,但并不是因为我不好。感情的专一是令人很向往的事情,但是人的感情是会改变的,一个人不能因为一段感情的破裂而把这些原因都归咎于自己不好,从而否定自己,自罪自责。

针对第二点,针对“失去他就认为自己以后不能找到比他更好的了,自己以后也不会幸福了”。下面是咨询的片段:

来访者:之前和他在一起的时候觉得很快乐,有很多感动和惊喜,他会很很迁就我、让这我,我给他发脾气他也会包容我,我们还计划下学期一起去实习,想象毕业之后一起去旅行,甚至去那里怎么去都计划好了,那是一件多么幸福的事情。但是现在却分开了,所有的计划和美好的构想也将不能实现了,我总觉得以后再也找不到比他更好的人了,未来的幸福与我无关了。这实在是太糟糕了。

咨询师:你觉得这种情况很就糟糕是吗?那我还可以举出比这还要令人糟糕十倍的事。

来访者:还能有比这个更令人糟糕的?

咨询师:那是当然了,你想一想,至少你现在还年轻,有魅力,人又聪明,未来有很多的发展空间。假如你真的毕业了之后就结婚,生了小孩,再到那个时候你的老公说他有了外遇,要离婚。婚姻的不幸,再加上自己的小孩面临着没有父亲或者母亲,情况是不是更糟糕呢?

来访者:(沉默)这样看来,我的情况还不算是最糟糕的。

咨询师:那么,是什么让你觉得现在那么糟糕呢?

来访者:(沉默)可能真的是我自己的想法造成的吧。

咨询师:很好,正是因为你的负面想法造成了你现在这种压抑的心态,同一件事,用两个角度去看,就会是两重天了。

来访者:(沉默片刻)我知道了,现在的我只是失去了一段不属于我的爱情,庆幸的是恋爱的时候他提出发生关系我没有同意,或许他不适合我。可能以后我会过得更加幸福的。以前我想得太严重了,以为只有跟他才是幸福。

咨询师:非常好!你从刚才的练习中,都感悟了什么?

求助者:我想,是因为我想法的改变,使我不再对自己耿耿于怀,也不再对失去他而耿耿于怀。我并不是非要有他才能幸福,就算和他在一起了,以后真的是否幸福也说不准。我实在没有必要再为那种虚无缥缈的诺言难过。我的未来应该是由自己创造的。

咨询师:好极了。你已经发现了你以前想法的不合理性,并在努力用新的想法代替,这正是我们努力想要得到的,如果你能持久地坚持,并付诸实践,你会发现你的确进步很快。

来访者失去他就认为自己以后不能找到比他更好的了,自己以后也不会幸福了的想法是属于不合理的信念。通过辩论,来访者自己进行了深层次的探索,认识到了:爱情虽然是人生的一个重要方面,但是真正的生活还有事业,家庭。况且,人生不会因为失去了一个人就不幸福了,幸福是掌握在自己手里的,需要自己去创造的。

③要求来访者体会现在的情绪

④布置作业:

比较不合理信念与合理信念,认真思考其中的不同。

第四次咨询:2014年4月5日

目的:

①深挖不合理信念:寻找心理失调的实质,帮助来访者自我悦纳;

②熟练掌握以合理信念代替不合理信念,改变不合理的思维方式。

方法:合理情绪疗法

过程:

①反馈作业:求助者能够较好的领悟合理信念:睡眠状况好转,心情比较平静,头痛次数减少,学习兴趣有所恢复;

②向来访者讲述个体对自我的不正确或不恰当的评价与错误的自我概念有关;

③分析来访者不合理信念的来源,围绕自我概念的形成过程,共同探讨出可能的原因:由于是家中排行老二,父母对自己的重视较少,有自卑感,总觉得会被忽视,所以很想要别人以自我为中心,希望得到别人的重视;

④重新唤起来访者主动创造未来的积极的一面,如,来访者感悟到失恋后正好可以有一段时间可以沉淀下来,考虑如何凭自己的力量创造自己的未来,并且认识到只有这样才不会因为爱情的患得患失而否定自己。咨询时及时给于肯定和强化,促使他体验到更多的积极情绪,使他走出低落的情绪;

⑤帮助来访者在恋爱的认知方面,思维过程以及情绪行为表现方面改变负性自动思维,重新建立自我肯定的反应模式,减少他以后在恋爱中出现情绪困扰和不良行为倾向;

⑥要求求助者体会此刻的情绪体验。

(3)巩固与结束阶段

第五次咨询:2014年4月12日

目的:评估咨询效果

方法:会谈法、心理测验

过程:

①反馈作业:改变不合理的认知之后,消极情绪得到很大的改善,不再失眠,胸闷;感觉自己又回到以前的学习和生活状态了。

②有求助者复述咨询要点,回顾咨询过程;

③肯定进步,积极鼓励求助者用新的认知和行为模式面对未来的生活,提高社会适应能力;

④施测SAS和SDS,并与咨询前对照。对前面的咨询过程进行总结,请来访者谈自己的体会和感受,并总结整个咨询过程中他的成长。

第六次咨询:2014年4月19日

目的:总结、分离

方法:会谈法、心理测验

过程:

与来访者回顾一个多月来咨询的进程,总结他所取得的进步,肯定他所付出的努力,以及改变生活的能力,提出今后的发展目标,结束咨访关系。

9.咨询效果评估

求助者自我评估:通过咨询和治疗,我认识到了自己产生消极情绪的原因和认知上存在的偏差。现在,我能从更多的角度去看待爱情。同时,失眠也已经明显改善,食欲也好转。

心理咨询师评估:通过回访和跟踪,发现咨询预期目标已基本达到,社会功能恢复正常。此次的咨询目标设计合理,方案构建良好,咨询关系融洽,咨询方法得当,咨询效果较为满意。

心理测验结果:SAS:粗分为39,标准分48,已脱离焦虑状态。

SDS:粗粉为36,标准分45,已脱离抑郁状态。

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参考文献:

[1].郭念锋.心理咨询师(基础知识)北京:民族出版社,2005年7月第一版。

[2].郭念锋.心理咨询师(二级)北京:民族出版社,2005年7月第一版。

[3].郭念锋.心理咨询师(三级)北京:民族出版社,2005年7月第一版。

[4].钱铭怡.心理咨询与心理治疗.北京大学出版社,1999 年 第1 版.

[5].中国就业培训指导中心、中国心理卫生协会组织编写.心理咨询师(二级).民族出版社,2005年8 月第1 版.